Stanovení hranic je příkladem terapie sebeobsluhy

Všichni jsme tam byli – půjčovali jsme peníze, když jsme byli připoutáni k hotovosti, vozili děti, když jsme neměli čas, nebo pracovali hodiny navíc, když jsme byli vyčerpaní.

Pokušení vzdát se nárokům může být silné – zvláště pokud jde o rodinu a přátele – ale pokud nás moderní terapie něco naučila, pak je to to, že hranice mohou být pro mnohé klíčem k sebezáchově.

Zde odborníci ze Spojených arabských emirátů nabízejí rady ohledně stanovení hranic pro zdravější vztahy a ochranu duševního zdraví.

Stanovte, netlačte, hranice

Něco jako svépomocné módní slovo, „hranice“ odkazuje na stanovení standardu toho, jak chcete, aby s vámi bylo zacházeno, a na vytyčení hranic za porušení, která ohrožují vaše zdraví.

„Hranice odrážejí naše základní hodnoty, naši úctu k sobě samým a naši potřebu bezpečí a ochrany,“ říká klinická terapeutka a životní koučka Anne Jackson, zakladatelka One Life Coaching v Dubaji.

„Zahrnují materiální hranice, jako je dávání nebo půjčování peněz; emocionální hranice jako utěšování někoho v nouzi; a fyzické hranice, jako je váš osobní prostor nebo soukromí.

“Bez zdravých hranic se můžeme ve svých vztazích rychle cítit nešťastní, naštvaní nebo nejistí, nebo jako bychom byli zneužíváni nebo ztráceli smysl pro identitu.”

V nedávné době tento termín pronikl do každodenní řeči a v některých případech byl zneužit jako zbraň k nespravedlivým požadavkům.

Jedním z nejznámějších příkladů zneužívání terapie byly textové zprávy, které herec Jonah Hill poslal své pro-surfařské přítelkyni Sarah Bradyové.

Ve vysoce medializované výměně názorů Hillovy údajné požadavky na svou bývalou, aby respektovala své hranice, zahrnovaly to, že se nestýkal s lidmi, se kterými nesouhlasil, nebo fotografování sebe sama, které považoval za nevhodné.

Tato výměna vyvolala pobouření a mnozí Hilla obviňovali z používání terapie jako metody kontroly.

Také to však vyvolalo otázky týkající se obhajoby sebe sama, používání hranic k nespravedlivým požadavkům a toho, kdy se dělání laskavostí pro milované stává škodlivým.

Udělejte si čas na sebereflexi

Pro Heather Broderickovou, která se sama přiznává, se stanovení hranic stalo zásadním na pracovišti poté, co bylo nespravedlivě využíváno kolegy, kteří možná neměli na srdci její nejlepší zájmy.

„Čím více lidem dovolíme, aby se k nám chovali špatně, tím více to dělají. Postavit se jim a vysvětlit, že to musí přestat, je děsivé, ale cítím se jako obrovské vítězství,“ říká.

„Lidé se k nám chovají tak, jak si dovolíme, aby se oni chovali k nám. Takže tím, že nebudeme volat na toxické chování nebo souhlasit s tím, že budeme dělat věci, se kterými se necítíme dobře, říkáme tomu druhému, že je to v pořádku, a bude i nadále odčerpávat váš čas, peníze a emocionální pohodu.“

Broderick se nyní vyškolil jako konzultant kultury na pracovišti a pomáhá ostatním v SAE převzít kontrolu nad jejich blahobytem v kanceláři i mimo ni. Radí spoluobčanům, aby věnovali nějaký čas identifikaci chování, které jim způsobuje nepříjemné pocity, a převzali odpovědnost za změnu situace.

„Naučit se, co rádi děláme pro ostatní a kde nakreslit čáru, je zásadní pro šťastný život a život v rovnováze,“ říká.

“Když lidé kladou požadavky, které nejsou v souladu s našimi hodnotami, nakonec pociťujeme konflikt a jsme naštvaní a frustrovaní, obvykle obviňujeme toho druhého, ale musíme se podívat na sebe.”

Komunikujte jasně

Jakmile identifikujeme své hranice, je čas je uvést do praxe a nenechat žádný prostor pro pochybnosti, i když to lze snadněji říci, než udělat.

„Zůstaňte v klidu a řekněte dotyčné osobě, že už nebudete dělat věci, které vám jsou nepříjemné,“ říká Broderick. „Neobviňujte je, ani je neobviňujte, ale jednoduše vysvětlete, že to neuděláte ze svých vlastních důvodů. Nebuďte v pokušení říkat, že nemáte čas nebo vás v tu dobu potřebuje někdo jiný; prostě řekněte, že to nechcete nebo nebudete dělat.

„Tímto způsobem se nemohou snažit najít řešení problému, aby vás k tomu stále nutili. Nechte konverzaci s někým přítomným, aby vás podpořil, pokud máte pocit, že ustoupíte nebo zpanikaříte.“

Najděte rovnováhu

Hranice se často mohou měnit v závislosti na situaci. Můžete mít větší sklon zůstat v práci pozdě, například pokud jde o jednorázovou žádost a nemáte žádné další plány.

V některých případech může podle Brodericka přísné lpění na vlastních hranicích způsobit více škody než užitku. „Hranice znamenají starat se o naše vlastní blaho a dávat své štěstí na první místo v seznamu,“ říká. „Jak již bylo řečeno, vždy budou věci, které nutně dělat nechceme, ale musíme, jako je přidělování práce navíc, když se blíží termín nebo trávíme většinu času vyzvedáváním našich dětí.

„Víme, že tyto věci jsou krátkodobé a výhody jejich provádění převažují nad odmítnutím.

„Hranice neznamenají, že se přestaneme starat o ostatní a staneme se sobeckými, jde spíše o hledání řešení, abychom dělali jen to, co nám vyhovuje.

“Když nás lidé využívají tím, že pravidelně očekávají náš čas, peníze nebo emocionální sílu, vnitřně narůstá zášť, což v nás vyvolává frustraci.”

Pro Jacksona je velký rozdíl mezi zdravými hranicemi a pevnými hranicemi. „Cílem je zdravý vztah s těmi, kteří jsou vám blízcí, vyvážený smyslem pro porozumění, vzájemnou podporu a dávání a přijímání,“ říká.

„Mohou nastat situace, kdy se rozhodneme trochu ohnout své hranice nebo dovolit někomu překročit hranici, například když je někdo zraněný nebo smutný, potřebuje zvláštní podporu nebo žádá o výjimku s respektem a laskavostí.

„Je také důležité si uvědomit, že respektování hranic funguje dvěma způsoby. Při nastavování vlastních hranic musíme prozkoumat své osobní chování a slova, abychom zjistili, zda nepřekračujeme hranici pro jinou osobu.“

Dodržujte pravidlo tří

Jakmile si stanovíme hranice, očekáváme, že je ostatní budou respektovat, ale ne každý se novým pravidlům přizpůsobí. Pokud jsou limity ignorovány, Jackson doporučuje implementovat to, co nazývá pravidlo tří.

„Pokud poprvé překročí vaše hranice, ať je to pro toho člověka lekce, aby zjistil, že nejste v pořádku s jeho chováním,“ říká.

„Pokud se to stane podruhé, je to pro vás poučení, že možná jen nesdílejí stejné hodnoty jako vy. Pokud existuje třetí instance, pak je čas odejít, a pokud to není možné, pak vytvoření zdravého odstupu může být nejlepší způsob, jak se chránit.“

Aktualizováno: 3. května 2024, 5:07